Гусь

Люблю иногда зайти в бар, пропустить рюмку-другую. Если посмотреть объективно, природа могла бы наделить меня какими-нибудь выдающимися возможностями! Ну, там, например, пить не пьянея или всегда выигрывать в карты или уж накройняк, заниматься сексом не кончая. Потому, как говорила одна моя подруга, сидя голая, как правило, после секса, на моем диване с ногами и выставив свою промежность на обозрению всему миру (мир - это я) и раскуривая косяк травы:
- Тебе себя представляешь, - она делала затяжку, - как... долго-долго... - тут она выразительно выдерживала паузу с доверием заглядывая мне в глаза, - ... как долго можно заниматься сексом, если не кончать? - и с укоризной косилась на мои ослабшие пальцы, - Представляешь?
Конечно, нет. Конечно, НЕ представляла. Но, что мне оставалось: я делала умное лицо и многозначительно кивала головой.
- У вас спички не найдется?
Итак, я банально кончала...
- Спасибо.
... да, банально кончала, быстро засыпала не наполняя ночь ласками до рассвета и отсюда (делая вывод) выходило, что я хреново занимаюсь сексом. Хотя, может быть и нет. Хотя, скорее "да", чем "нет". Хотя, нет... нет... быть не может, не верю! Да, ладно, что там - практики у меня маловато, так что да, хреново.
- Можно я тут присяду?...
И еще - никогда не изливайте душу девушке, с которой хотите переспать.
- Гусь!
Да, это я. Говорю же вам, природа могла бы наделить меня хоть какими-нибудь дарованиями. Так ведь нет! Природа оказалась банальным жмотом...
- Хотите водки?
... а, жмотом, да... природа могла бы сделать меня невысокой и худой, я была бы нервной, подвижной мышкой-норушкой. До тридцати пяти лет я бы ездила по школьному проездному, требовала "уступить место девочке" и единственные, кто представлял бы для меня опасность - маньяки-педофилы в парадном подъезде. Или же, я могла бы быть крепким упитанным - опустившимся от пьянства и невоздержанного разврата херувимом с выжженной излишествами душой и неким отпечатком жизненного опыта в глазах.
Так, блин, нет! Природа, сволочь такая, недолго думая, соорудила из меня гуся!
- А, спасибо. Фисташек?
Так вот, сперва появилась на свет я, и уже много позже я стала Гусем. И дело даже не в фамилии - выдели бы вы мою жопу, вам сразу бы стало все ясно.
Собственно, есть две вещи, которых можно отнять у меня в половину и скорее всего, моя жизнь станет только легче: это рост и вес. Роста во мне с Останкинскую телебашню, веса столько же. 
- Вы поваром работаете?
У меня это часто спрашивают, хочу всегда сказать "Нет, это просто такое румяное лицо", но блин, щеки трясут же череп, признаюсь, что - да. Работаю. И в самом деле - повар, не такая уж плохая работа, свои недостатки, конечно, пальцы, вот, красные как сосиски, не фонтан, как сексуально - но что поделаешь, зато могу месить тесто без передышки пару дней! 
Почему Гусь? Все говорят, что похожа. Может дело и в самом деле в жопе, или походке, или может прическе или, наконец, в фамилии. У меня гусиный характер, гусиные повадки и гусиная кожа.
И не надо меня утешать! В общем-то, с этим можно жить.
- Гм...
Знаете, как вас, кстати зовут? Знаете, Дарья, есть у меня одна любимая порно-актриса, та самая, которая снималась в секс-триллере "Крошки в огне", ну, это про команду лесбиянок-пожарных, трахавших огнетушителем все, что под руку попадется до тех пор, пока у сирены оралка не отвалится... Да, так вот, она любила приговаривать: "Немного влаги еще никому не вредило"... 
Э-э-э-э-э!!! Что вы делаете! Вот дура блин... Завтра будет фингал... дайте льду, официант!

Питер, апрель 2003