***
Прикол на Ленте .ру:
Заголовок:
ссылки по ТЕМЕ и ниже
Официальный сайт женской теннисной ассоциации 

***
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Нет. 
- Но почему? 
- Галя, я ведь ясно сказала - нет! 


*** 
Лежат две лесбиянки в постели, одна и говорит:
- Зинка, а Зин!!! А сделай мне этот... ну... куннилингус? 
- Не.. не могу... мне завтра к зубному, боюсь волосинка застрянет между зубов - доктор увидит и мне будет неудобно... 
- Ну-у, Зин... ну сделай, ну пожайлуста! 
Вообщем, Зинка не выдержала и сделала. 
На следующий день сидит у зубного - рот на ширине плеч, чувствует доктор беспокоится и спрашивает: 
- Что? Волосинка между зубов?!
- Да нет.... Подбородок в говне! 


***
В женской консультации женщина-генеколог вбегает к коллеге в кабинет:
- Зинка, Зин!!! У меня там пациентка - клитор как дыня! 
- Да быть не может! Побежали, посмотрим!!! 
Прибежали, смотрят - сидит тетка в кресле, ногами потолок подпирает. 
Зинка: 
- Ну-у-у-у-у-у... клитор, как клитор... 
- Дура! Да ты лизни! 
***
Лесбиянка пишет письмо в редакцию сервера Дайк_ру:
- Дорогая редакция! ПОМОГИТЕ! Моя девушка постоянно пристает ко мне не давая ни минуты покоя... Вот и сейчас... пожалуйста.... извините.... за неровный.... подчерк....

***
В квартире раздется звонок, дверь открывает девушка. На пороге разгневанный мужчина:
- Мне надо срочно видеть вашего мужа! Сейчас я ему расскажу, ЧЕМ вы тут без него занимаетесь!!!
Девушка:
- Зинка... это к тебе.

***
Две девушки после секса:
- Ты когда-нибудь спала с настоящей лесбиянкой?
- Нет... но я спала с девушкой, которая с ней спала....

***
Муж приходит домой с работы и решает во всем признаться жене:
- Дорогая... ты знаешь... не могу больше скрывать: завтра мне сделают операцию и я наконец-то стану женщиной... Ты ведь меня не бросишь?
Жена почесала затылок:
- А что я Зинке скажу? Она только к мужикам не ревнует!

***
В переполненный автобус входит бабуля. Кряхтя подходит к сиденью, на котором сидят буч со сломанной ногой и юная клава в маникюре и недовольно говорит:
- Уступите место бабушке...
Клава смотрит на буча и говорит:
- Я думаю, место должны уступать джентльмены... милая... Встать!!!

***
Две лесбиянки:
- Ко мне залезли воры, когда я абсолютно голая лежала в постели... и представляешь, они все-таки умудрились с меня кое-что стащить...
- И что же?
- Да блин... Таньку!

***
Разговор в детском саду:
- Ты зря меня ревнуешь. Женщина, с которой ты видела меня вчера, это моя мама!

***
Поженились лесбиянка и голубой. В первую брачную ночь он:
- Ты меня любишь?
Она:
- Люблю.
Он:
- Спокойной ночи, любимый...
Она:
- Спокойной ночи, любимая...

***
Приходит лесбиянка в женскую консультацию и говорит:
- Доктор, кажется, я беременна...
Врач осмотрел пациентку:
- Вовсе нет. С чего вы это взяли?
- Ну я же сказала - мне кажется.

***
Встречаются два буча. Один говорит: 
- Знаешь, вчера такое слово узнал - язык сломаешь. 
- Какое слово-то? 
- Куннилингус. 
- Да, бля, точно сломаешь...

***
Занесло как-то Славянку, собирательницу лесбийского фольклора и обрядовых традиций, в глухую тайгу. На десятки километров - ни души. Бродила она, бродила и набрела на хижину. Сидят на крыльце два буча - беломор курят, отдыхают. Славянка обрадовалась и спрашивает бучей:
- Как живете? Чем занимаетесь? И есть ли у вас какие-нибудь особенные традиции, обряды?
- Есть, как без них... - говорят бучи, - каждый день охотимся, убиваем кой-чего, трахаемся...
- Расскажите поподробнее - на что охотитесь?
- Да на все... что трахнуть можно...

***
Гуляет папа с дочкой. Видят дым из трубы...
Дочка:
- Папа, а почему дым розовый?
- Наверно, лесбиянок жгут...

***
Две подруги разговаривают:
- Представляешь, после того, как я потребовала у мужа развод, он мне признался что он - голубой!
- Ах, какой подлец! И все эти четыре года он тебя так искусно обманывал! А развод-то дал?
- Да.
- Ну, Слава Богу! Теперь-то мы сможем пожениться!

***
Встречаются две подруги, одна другой и говорит:
- Представляешь, прихожу домой, а в шкафу - голая баба сидит!!!
- Мда-а-а-а... ну и кобель же твой муж!
- Дело в том, что я - НЕ ЗАМУЖЕМ!!! 

*** 
Вопрос: Что общего между лесбиянкой, здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ: Мокрый нос!

*** 
Приходит лесбиянка в секс-шоп покупать вибратор. 
Продавец: Этот желтый, стоит 10 баксов, этот красный - 20 баксов, этот 30 баксов.... а это огнетушитель. Нет, Нет!!! Он не продается. 

***
Кто как напивается:

Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки.
Лесбиянка - в пизду. А астрофизик - до звезд из глаз...
Зато красиво... 

***
Встречаются две тетушки на Брайтоне:
- Сарочка, золотко, 20 лет тебя не видела. Ну рассказывай - как ты ?!
- У меня 2 новости - плохая и хорошая - Ну?
- Плохая: моя дочь - лесбиянка!
- Боже, какой позор для семьи, какой позор ! А хорошая ?
- Ее любовница - тоже ходит в синагогу.

***
Идет молодая пара с коляской и вовсю ругаются.
За ними идут две лесбиянка, одна из них говорит:
"Вот, видишь, что бывает при смешанных браках!"

***
Тетка пришла в бар и заказала бутылку водки. Бармен спрашивает: "Ты что, упьешься ведь?"
Тетка отвечает: "У меня горе, я сегодня узнала, что моя младшая дочь - лесбиянка." Ну, бармен налил, посочувствовал, и тетка ушла. Приходит на следующий день, опять мрачная, и говорит: "Еще бутылку!" Бармен спрашивает: "Что сегодня?"
"А-а-а-а... оказывается, моя средняя - тоже лесбиянка."
"М-да", сказал бармен, выпили они вместе, и тетка ушла.
На третий день тетка пришла совсем убитая и говорит:
"Сегодня мне две бутылки!" А бармен ей: "Ну что у тебя опять?"
А тот в ответ :"Да, и старшая моя - туда же... лесбиянка!"
Тут бармен не выдержал и спросил: "Слушай, что у тебя за семейка, у вас кто-нибудь с мужчинами спит?"
Тетка грустно:
- Да... муж! 

***
Человек, одетый в шляпу, джинсы, сапоги и так далее (в общем, ковбой)
заходит в бар. Девушка сидящая рядом спрашивает у него:
-- Скажите, вы настоящий ковбой?
-- Да, я прожил всю свою жизнь на ферме, загоняя стада и усмиряя лошадей, так что я - настоящий ковбой. А вы чем занимаетесь?
-- Ну я никогда на ферме не бывала, так что я не ковбой, а - лесбиянка. Как только я с утра встаю - сразу думаю о женщинах, когда я ем - тоже о женщинах, смотрю телевизор, иду на работу - я все время думаю о женщинах. Так что я - лесбиянка.
Ковбой замолкает и задумчиво пьет пиво. Через некоторое время, еще одна девушка подсаживается к ковбою и спрашивает его настоящий ли он ковбой.
На что ковбой отвечает:
-- Я всю жизнь думал что я - ковбой, но как я только что узнал, на самом деле я - лесбиянка!

***
10 признаков того, что вы активная лесбиянка:

1. При рождении Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди мужчин.
3. Вы всегда говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", и именно это и делали.
4. Ваше отчество не заканчивается на "-ич".
(Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных подруги дотащили вас до своего дома, а не до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
9. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
10. Вы сволочь, вас убить мало. 

***
Две лесбиянки приходят к гинекологу.
После обследования выясняется, что одна беременна.
Другая на это говорит:
- Надо же так напиться, до потери сексуальной ориентации...

***
Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь? - Да училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну?! А ну, дай глянуть!
Берет книжку, смотрит на обложку и говорит разочарованно:
- Тьфу!.. Бианки. "Лес"...

***
Вызвали студентку к доске. Вопрос: 
- Кем были амазонки? 
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья студенты дружно высовывают языки. 
- Лесбиянками? 
- Неуд! Язычницами! 

***
Ссорятся две лесбиянки на грани разрыва: 
- Потаскуха!!! 
- Сама подстилка! 
- Ах, ты, мать-перемать, сучка ебливая! 
- Что-о-о-о-о-о?! Лижи между ног! 
- Чего?! МИРИТЬСЯ?!!! Ни за что! 

***
Вовочка гуляет во дворе, вдруг слышит - кто-то зычным басом: 
- Вовочка! Вовочка! Иди домой! 
- Иду папа, иду! 
- Я не папа - я мама! 
- Блин... да кто вас там, лесбиянок, разберет! 

Новая версия сказки про Машу и Трех Медведей.

Сюжет известен: Маша заблудилась в лесу и попала в дом медведей.... 
Папа Медведь: Так! Кто спал в моей постели и измял ее?!... 
Мама Медведица: А кто спал в моей постели и измял ее? 
Дочь Медвежонок: А кто спит в моей постели?! Так! Гасим свет - ложимся СПАТЬ!!! 

***
Поженились кошечка и собачка. Год живут, два живут, а детишек все нет и нет. Решили пойти к доктору - узнать, что за напасть такая?! Приходят. Доктор осмотрел их и говорит: 
- Все в порядке, а детей нет, потому как вы обе ДЕВОЧКИ!!! 

***
Две лесбиянки празднуют годовщину совместной жизни, одна другой говорит: 
- Дорогая, я тебе ТАКОЙ подарок приготовила!... Обалдеть!!! 
- Показывай! 
- Сейчас надену.... 

***
Одна лесбиянка говорит другой:
- Вот, замуж выхожу...
- Как? Ты же мужчин не переносишь.
- А он понятливый. Я ему сразу сказала: Хочешь засовывать - засовывай, хочешь высунуть - высовывай, но вот это: туда-сюда - не надо. Раздражает!!! 

***
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку? Так вот, я хочу провести с ней ночь.
- Да?! Ну, тогда я тоже лесбиянка!!! 

***
Вопрос Армянскому Радио: 
- Зачем Господь Бог создал лесбиянок? 
Ответ: 
- Что б феминистки не размножались.
(Наш комментарий: лесбиянки и феминистки размножаются делением.)

***
Просыпается девушка с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит. Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Зин, а Зин... прикури.
Зина прикуривает.
Девица затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы! 

***
Девушка заблудилась в незнакомом городе и спрашивает у проходящей мимо:
- Девушка, вы местная?
- Вообще-то да... но теоретически и двухместная тоже.

***
Две лесбиянки стоят на улице - курят, вдруг мимо них проходит
потрясающая клава... ну, они ее жадными взглядами проводили и одна другой говорит:
- Рот закрой...
- Не могу - язык свело. 

***
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий.
Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
- Нахал! Как можно! Щипаться!
И выходит вся возмущенная.
Мужик, прижимая руки к груди:
- Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
- Успокойся... это Я! 

***
Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит:
- Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?!
- Куклу Барби!
- ??????...
Купила, подарила.
Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби - от потолка до пола: все забито. Первая обалдела и спрашивает:
- Любимая, зачем тебе столько?
- Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью, а вот состарюсь... чего не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!...

добавить анекдот